Часто сосед может сделать больше, чем просто вызвать полицию. Для этого необходимы некоторые умения и предварительная работа. Далее Таллиннский Кризисный Центр для женщин дает свои рекомендации и советы.

Должен ли я вмешиваться?

Жители многоквартирных домов через стены и открытые окна часто слышат то, что происходит у других соседей, в т.ч.и их ссоры. Если эти ссоры повторяются и у членов соседской семьи видны признаки насилия (синяки, заплаканные глаза, постоянно грустный вид и т.п.), то понятно, что они жертвы семейного насилия.

Не оставайся равнодушным в таких ситуациях! Проявляя нетерпимое отношение к преступлениям и активно реагируя на них, мы сможем уменьшить их число  и сделать наш район проживания более безопасным.

ВОЗМОЖНОСТИ ВМЕШАТЕЛЬСТВА:

Вызови полицию! – Создай контакт с жертвой!

Если Вы предполагаете, что Ваша соседка жертва семейного насилия, постарайтесь контактировать с ней и быть ей поддержкой. Полезно предварительно ознакомиться с материалами про семейное насилие по адресу (www.naisteabi.ee). Таким образом, появится лучшее представление о том, что она может чувствовать и переживать. Для консультации можно позвонить и в Таллиннский Кризисный Центр для женщин по номеру 52 64 697.

Не бойтесь обратиться к кому-то, кто, по Вашему мнению, нуждается в помощи. Скажите, что Вы беспокоитесь о ее безопасности и хотите помочь. Вы можете оказаться вообще первым человеком, который готов ее выслушать и поддержать. Хотя стоит быть готовым и к тому, что она откажется от разговора и, ни смотря на дружескую беседу, помощь искать не станет – в этом случае стоит лишь надеяться, что когда-нибудь позже она будет к этому готова. Вот некоторые примеры того, как можно начать беседу:

  • Я слышала, что у Вас была ссора. Могу ли я как-то помочь?
  • Я беспокоюсь о том, что Выш партнер может сделать Вам или Вашим детям.
  • Как, по Вашему мнению, можно было бы решить ситуацию?
  • Как дети реагируют на поведение агрессора?
  • Что кажется Вам самым страшным, если Вы решите продолжать жить с агрессивным партнером/закончить отношения с ним?

Посоветуйте ей фиксировать даже самые незначительные следы физического  насилия у семейного врача или в травмапункте, желательно также написать заявление в полиции. Предложите ее сопровождать к врачу или в полицию. Особенно страшно для многих идти одной в полицию. Вы можете посоветовать ей обратиться в приюты для женщин или, если таковых нет по близости, к работнику помощи жертвам.

Поддерживайте и слушайте терпеливо. Помогите жертве осознать свою ситуацию. Заверьте, что насилие это не только удары кулаками, но и угрозы ударить, намеренная порча вещей в приступе агрессии, запирание на ключ против воли и т.п.

Помогите жертве понять, что насилие не «нормально» и жертва не виновата. Мы все заслуживаем ненасильственных отношений в паре, даже если иногда ошибаемся и делаем что-то не так.

Если пострадавшая сторона не желает общаться, то дайте ей соответствующий материал для чтения: брошюру, рекламу услуг или визитку кризисного центра. Многие жертвы семейного насилия стыдятся говорить о своем опыте даже родственникам, ни говоря уже о малознакомых людях.

  • Сосредоточтесь на пострадавшей стороне, а не ошибках партнера.
  • Даже если Вы не согласны с жертвой, уважайте ее выбор вне зависимости от того, решит она остаться в отношениях или их закончить. Это ее жизнь и только она может принимать решения относительно своей жизни.
  • Уважайте ее религиозные и культурные убеждения.
  • Помогите разработать план безопасного ухода из дома в случае насилия дома (см. www.naisteabi.ee ).
  • Даже если кажется, что Вы можете сделать очень мало, помните, что находясь просто рядом, слушая и заботясь, Вы уже делаете очень много.
  • Если раньше Вы особо не общались со своей соседкой и не можете говорить на такую деликатную тему, то можно положить ей в почтовый ящик информацию о ближайшем приюте для женщин, где она могла бы получить помощь.

Что не следует делать

  • Не будьте навязчивы. Возможно, жертва отказывается признавать серьезность ситуации или пытается отрицать происходящее. То, что Вы проявляете заботу, очень важно для нее, хотя это может быть незаметно – она просто не готова еще говорить о своей проблеме.
  • Не давайте оценок, пусть жертва сама это сделает, если у нее возникнет такое желание.
  • Не вините жертву за то, что она попала в такие отношения (нет смысла задавать вопросы типа: «Что ты сделала для того, чтобы он так себя вел?» «Как ты можешь его любить?» «Почему ты терпишь такое плохое обращение?»). Такие вопросы вызывают в человеке чувство своей какой-то вины за такие отношения.
  • Не пытайтесь выяснить «причины» насильственного поведения, сосредоточьтесь на поддержке.
  • Не критикуйте агрессора – это может привести к тому, что жертва начнет защищать своего партнера и отношения с ним.
  • Не давайте прямых рекомендаций прекратить отношения – у каждого человека должна быть возможность самому принимать решения относительно своей жизни.
  • Не критикуйте жертву. Если она утверждает, что любит своего партнера и желает жить с ним дальше. Выход из отношений, в которых есть насилие, это сложный и долгий процесс, который может длиться годами (и даже десятилетиями).

Поговорите с агрессором.

  • Если вы общаетесь с агрессором, то попробуйте убедить его обратиться за профессиональной помощью. У насилия может быть (по крайней мере по мнению агрессора) причина, хотя это и не оправдывает агрессивного поведения. Даже в том случае, если он решиться изменить свое поведение – это долгий процесс.
  • Общаясь с агрессором, сфокусируйтесь на чувствах жертвы и объясните (попробуйте) какой серьезный пред он причиняет пострадавшей стороне.
  • Агрессор может по разному среагировать на то, что ситуация перестала быть тайной:
    • он раздражается и советует Вам заниматься своими делами;
    • он не признает насилия и говорит «Как ты можешь меня в этом подозревать?»
    • он пытается уменьшить серьезность своего поведения – «это случилось только один раз», «все не так плохо»;
    • он обвиняет жертву, которая своим поведением вынудила его так поступить;
    • он может сказать, что был пьян и не помнит, как потерял контроль над собой, наверное что-то в голове щелкнуло, и т.п.

Не поддерживайте попытки агрессора уменьшить серьезность своего поведения. Помните, что по закону использование насилия всегда наказуемо и ответственность за него всегда на агрессоре.

  • Сообщите ему, что соседей такое его поведение не устраивает и при повторении подобного, будет вызвана полиция.
  • Если поговорить с ним невозможно, положите ему в почтовый ящик сообщение о том, что во время каждого следующего агрессивного эпизода будет вызвана полиция.

Если в семье растут дети, сообщите специалистам по защите детей.

Если в семье, в которой происходит насилие, растут дети, то обязанностью каждого гражданина является сообщить о происходящем специалистам по защите детей. В законе о Защите детей написано: «В случае, если становится известно о ребенке, нуждающемся в защите и помощи, то обязанность каждого незамедлительно сообщить об этом в социальный отдел, полицию и т.п.»

ЧТО ЕЩЕ ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ: ПОЧЕМУ ЖЕРТВЕ ТРУДНО УЙТИ?

Человек, переживший семейное насилие, может испытывать противоречивые чувства:

  • Считает насилие нормальным: : если человек не знает, как выглядят нормальные отношения или он сам вырос в семье, где насилие было нормой, то он/она может не считать происходящее в своей семье и в отношении себя чем-то неправильным.
  • Отсутствие знаний: иногда в начале отношений может быть приятна ревность к «любому встречному». Человек, выросший в семье с нормальными отношениями, иногда не догадывается, как такое поведение может обернуться против него.
  • Страх: жертва может бояться того, что случится после ухода от агрессора.

Жертва может чувствовать себя в опасности, поскольку агрессивный партнер может угрожать ей, детям, родственникам, домашним животным и т.п. Агрессор может угрожать самоубийством, если от него уйдут.

Жертва может бояться, что не справится одна особенно, если есть несовершеннолетние дети. Страх перед неопределенным будущем может быть больше, чем от знакомых, хоть и агрессивных отношений. Часто агрессор внушает жертве, что та без него все равно не справится.

Мужчина (женщина) угрожает забрать детей. Этот страх чувствуют не только те, кто не работают, но и те, кто зарабатывают меньше своего агрессивного партнера. Потому что у финансово более успешного человека есть возможность нанять лучших адвокатов.

  • Стыд: тяжело признать, что тебя использовали. Последствия насилия скрываются, потому что родственники и друзья могут не поверить и жертва боится осуждений.
  • Низкая самооценка: если партнер постоянно унижает и обвиняет жертву в том, что она делает неправильно, то последняя начинает в конце концов верить, что она заслуживает такое обращение.
  • Любовь: жертва по-прежнему любит агрессора – «он не всегда такой». Часто жертве хочется прекратить насилие, а не отношения.
  • Дети: жертва сохраняет отношения из-за детей – «Ребенку нужен отец/мать». Она не понимает, как разрушающе действует на детей наблюдение насилия.
  • Надежда: жертва может надеяться, что агрессор изменится – «если я буду любить его еще больше, он изменится». Часто и сам агрессор обещает исправиться и говорит, что насилие больше не повторится. Какое-то время так и есть, но потом круг насилия повторяется.
  • Одиночество: агрессор разрушает социальный круг жертвы – он запрещает общаться с друзьями и родственниками.
  • Материальная зависимость: жертва может быть от агрессора полностью зависима финансово, что очень усложняет начало самостоятельной жизни (общие кредиты, жилье, маленький доход).
  • Здоровье: инвалидность или хронические болезни могут поставить жертву в зависимое положение.
  • Социальное давление: если агрессивное поведение в ближайшем кругу акцептировано, то жертва не решится сказать о своем опыте этим людя, т.к. будет опасаться, что они встанут на сторону агрессора.
  • Культурно-религиозные убеждения окружения: на признание или не признание насилия в семье могут повлиять культурные или религиозные убеждения, потому что никто не желает позорить свою семью. В некоторых общинах может жить убежденность в том, что у женщин права ограничены.
  • Семья: даже семья жертвы может настаивать на продолжении совместной жизни с агрессором. Часто агрессор может быть хорошим работником и общительным человеком – со всеми, кроме собственной жены. Негативные эмоции он проживает только дома и только на своей партнерше.